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　　我步入家里, 昭仪一夜等我, 正斜躺在沙发上睡觉。 她被我开卧房的门声吵起, 怒气冲冲地过来质询我整夜去哪里了 , 为什么她交代我的事我都没做? 我不理她, 她狠狠的甩了我一巴掌, 一时间, 所有时间似乎冷冻 在这里。 我毕竟是不打女人的, 这是我的原则。 可是我却气极了, 于是我用力将手提箱甩到她脚下, 冷峻地瞪她 , 表达出我对她的忿怒。 她原先一个人诧异的呆望着我, 然后就放声大哭。 我独自走书房里。 如此地过了一天。 之后几天, 我和昭仪的冷战达到顶点, 但过了不久, 约七、八天 , 以一个女强人的她, 立场居然软化了! 她像是同我认错一般, 在我好不容易准时回家的那晚, 做了晚餐 给我, 我也不想太伤她的心, 两人默默无言的对坐着吃饭。 吃完, 走入我俩的卧房。 既然她不和我冷战, 已没必要再如此一方冷战。 可是她并不怀疑我是否有外遇或如何, 她仍然是相信我的人格, 也许是我以前的行为太标准了。 我躺在床上, 眼睛望着天花板, 这时门被人打开, 我向那里望去 , 发现昭仪穿着一件半透明的睡衣走近, 半透明的睡衣遮不住她成熟 的身体, 尖峭的乳房, 黝黑的下体, 修长的玉腿, 她全身只有那件。
　　
　　她握住我的手, 有些羞怯但风情万种地对我说: 「我要。」
　　
　　说完闭上眼睛, 将脸凑过来, 要和我接吻。 但我赌气的偏过脸去。 她以为我仍然在生气, 将身体进一步的靠过来。
　　
　　我推开她, 冷冷的说: 「滚开! 别碰我! 」
　　
　　她一听整个人都变了, 先是对我大叫, 但我的冷漠使她心寒。 于是她的态度大幅转变, 平时高高在上, 不可侵犯的女强人不见 了。 我第一次感到她在女强人的假面具之下竟然如此的脆弱。 她跳下床, 眼睛开始充满泪珠, 移到我眼前用近乎哭泣的声音对 我说, 她受不了我们再如此的不言不语下去, 她问我说我怎么了, 为 什么不再理她, 难道我失去对她的迷恋了吗? 我本想和她摊牌, 但我顾虑晴文知道后, 也许从此便再和我断绝 来往, 我不要失去她。 我起身, 走出卧室。 她在房里哭泣着。 我将客房的门反锁, 因为我不想和她再多说任何一句话。 我窝进棉被中, 那根却因为刚才那幕而有些勃起。
　　
　　我重重拍了一下头, 说: 「怎么可以想那家伙呢? 」
　　
　　但是我却开始产生欲望, 「明天去找晴文。」
　　
　　整夜昭仪她并未来找我。
　　
　　我开车去晴文的居住单位, 她不在。 过了约一个礼拜, 我天天去找她。
　　
　　「怎么搞的? 会不会发生什么事了? 」
　　
　　我心想不对, 开车去她服务的中学。 我一走近办公室, 便看到她的女同事, 我上前去问, 她有些支吾 地回答我。 我不死心, 走出教师办公室, 赫然发现晴文正要出校门, 我冲向 前去要抓她。 我抓住她的手臂, 用力把她转过身子, 苍白的脸显露出一种无法 言喻的忧伤, 她哀怨的看着我, 在趁我搂住她的一刹挪间, 她跑开我 的掌握, 我拔腿追去, 她抛下一句话: 「我爱你! 」
　　
　　随后她坐进她同事的车内, 抛下空望烟尘的我。
　　
　　我失落地过着日子, 而昭仪她也请了长假。 虽然我不再和她说话, 但昭仪却一反常态地专心照顾我, 她知道 我一定是有什么事情发生才会使我如此, 而她的确也想过我是否有外 遇, 但她此时温柔极了, 我的立场逐渐软化。 我们在客房分居的日子, 我曾在寂静的夜晚听见昭仪在啜泣, 我 想她既然内心如此的需要我来抚慰她, 为什么她却要像个女强人似地 压制我。 我曾经向她提出离婚, 但她却泪流满面地跑进房里哭泣, 我于心 不忍, 我也想到我没有资格去伤害一个爱我的妻子的心。
　　
　　晴文她和我避不见面, 我像失去舵的船茫茫无目标的生活, 我向 医院提出请病假的申请, 医院方面并不清楚我发生什么事, 以为我对 昨天值班时对一位垂危的车祸患者无法挽回他生命所作的自责。
　　
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　　半年后, 我的心情已经好了不少, 开始上班了。 而昭仪也为我辞职, 辞去她心爱的工作。 她目前专心的照顾我, 我和她也缓和了不少。 在一次和昭仪的谈话中, 我才知道她之所以要装成女强人似的来 压我, 是她不想太「宠坏」我, 她心目中的医生都很风流, 会冷落他 的妻子, 只有好好「管教」才能不使丈夫越轨。
　　
　　我只有苦笑。
　　
　　时间可以治愈一个人的创伤果然没错, 我对晴文的印象亦开始模 糊。 我仍挂念她的病。 「真是癌症吗? 」我不太敢想她的现状「早期的还有救... 说不 定只是误判, 根本没有得病, 只是一般小病而已。」
　　
　　和昭仪处于低潮状态约七个月了, 终于在一次接吻后结束。 我蛮不好意思的向她道歉, 她则高兴地哭了, 喜极而泣。 我俩在接吻后更进一步做爱, 将忍受七个月的情欲完全释放出来 , 做了一次「轰轰烈烈」的性交。 我在昭仪体内射精。 她答应我要给我生个白白胖胖的孩子。 和晴文告别, 却换得昭仪, 我不知是喜是悲。 一年又几个月后, 晴文到底没有再次出现。 在我记忆的洪流里, 和她相处的日子已淡成过往云烟, 我和昭仪 也完完全全的回复遇见晴文前的日子, 不过这次我俩却更恩爱, 婚姻 生活变得十分甜蜜, 浓的化不开。 这些都是我以前所无法想像的。 或许, 我要感谢晴文才对。
　　
　　我躺下去, 面部紧贴昭仪的乳房, 大口喘息着。 昭仪她温柔的抚摸我的头发, 细小的汗珠从我俩的皮肤表面沁出 。 我俩刚刚做完爱。
　　
　　「你刚才好粗暴, 差点弄痛我了。」
　　
　　「我怎么控制的住? 你刚才的样子令我不得不如此。」
　　
　　「讨厌! 」
　　
　　我从后面环抱她, 双手轻轻而温柔地爱抚她, 我抚柔她的乳房, 轻轻地抚摸刚才我俩交接的地方。
　　
　　我问她「还痛不痛? 」
　　
　　她摇摇头。
　　
　　我翻身压住她, 用嘴咬住她的奶头, 放在口里浅□。
　　
　　「以前你从来没有这样」她接着说, 「你只是在做爱后就去睡你 自己的, 害我不知道做爱好美。」
　　
　　我用舌尖舔嗜她的奶头
　　
　　「嗯..所以我就不太想和你交欢... 」
　　
　　我吻上她的唇。
　　
　　「为什么不告诉我你的感觉及想法呢? 只要你早一点讲, 就不会 发生那么不愉快的事了, 」我顿了一下「我们以前的致命伤是沟通不 良... 」
　　
　　她开口说「那时我一副女强人的样子, 会为这些和你说? 」
　　
　　她苦笑着。
　　
　　「别说了」我用唇封住她「过去的就让它过去吧! 」
　　
　　我将舌尖深入她的口中, 双手移开两边的玉腿, 使我位于她的两 腿中央。
　　
　　她笑出来「你不是已经做过了, 难道你还要? 」
　　
　　我移动下体的位置, 将再度挺直的它送进她体内, 「我老婆这样 诱人, 我怎么舍得只做一次? 」
　　
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　　某天, 我在书房里看书, 昭仪她走进来。
　　
　　昭仪话中隐含着她知悉我及晴文过去日子的种种, 但暗示我她既 往不咎。 我知道她话中的暗示, 但焦急的我并不挂心, 我只是想知道晴文 她怎么了, 到哪里去了。 我上前去问她, 急切的问。
　　
　　昭仪站在我眼前, 有些苦涩的自言自语, 「唉! 他还是..」
　　
　　她带着微弱而哽咽的口音要我跟她去个地方。 我跟她走出去, 看见昭仪四个月大的肚子, 我开始有些不晓得要 如何处理这场婚外情。
　　
　　「我会和晴文分手」我在内心伫有些沈痛地想「还是和昭仪? 」
　　
　　我走近我服务的那家医院, 高耸的建筑内每天都有许多生离死别 的事, 在我刚进来这医院做事时, 我曾为了某病床的病人逝世而难过 , 但在见多了许多悲伤难忘的事, 我也麻痹了, 我也一直以为我不可 能会有事情任我悲伤, 事实上却失败了 -- 因为我也曾由于失去晴文 而悲伤。
　　
　　我看见病床那边一个用白罩遮脸的人, 心里一惊, 「晴文? 」
　　
　　吃惊的我颓然走向前去, 我看见她试图向我说些什么, 但是, 却 无法发出任何声音。
　　
　　小李在一旁告诉我: 「血癌末期。就算你是她的主治大夫, 一样 束手无策。」
　　
　　我看着他, 心中却无限悲苦。
　　
　　「小张, 目前你所能做的, 便是好好陪着她, 使她无牵无挂离开 这个世界。」他拍着我的肩头, 安慰地说。
　　
　　「我会陪你的, 你不会死, 绝对不会... 」我难过地说。
　　
　　晴文此时用她露出于面罩的眼睛, 深情地望着我, 在那双眼瞳中 , 似一种轻松而温柔的感觉, 我不晓得为何她显示出这种眼神, 她伸 出手掌, 许久不见, 她的手掌已失去往日的丰腴柔嫩, 代之的是乾燥 而无力的苍白。 她用那微弱的手握住我, 没多久手掌一松从我手中滑落。
　　
　　我叫出来: 「晴文! 」
　　
　　我向昭仪及晴文的同事大吼: 「你们瞒我, 她病成这样, 为什么 不告诉我, 你们知道她是如何需要我吗? 」
　　
　　眼泪已不争气的流下, 我用力抓住一旁的昭仪, 「你... 你... 」
　　
　　此时她也哭红了眼, 摇着头默默不语, 我手一摊, 整个人跪下去 , 眼泪一滴滴掉在地板, 昭仪走近来, 我伏向她的怀里。
　　
　　「我是医生, 为何她不说她得到癌症? 」
　　
　　昭仪抱着哭泣的我, 虽然她知道我对她不忠, 但她此时像极了仁 慈的母亲搂着悲伤的小孩在安慰。 晴文死前也都不让我瞧见她面容的憔悴, 和微弱的生命, 正如她 在给我的最后一封信说, 和我相处的日子是她最后的生命里难忘的回 忆, 不管是大学时代, 还是那短短的几个月...
　　
　　我捧着一束花, 后面跟着昭仪以及我俩的儿子, 感伤地放在晴文 的墓前。
　　
　　事情结束了, 我始终没有完成我对晴文的承诺。
　　
　　完